Te quiero memes para él

03-may-2019 - Explora el tablero de Anouk 'Decir Te Quiero...' en Pinterest. Ver más ideas sobre Frases bonitas, Frases, Decir te quiero. Hemos caído en una casilla de Bowser por lo que él decidirá nuestra sentencia: Sacrificar monedas o estrellas. Esta plantilla se usa para reclamar justicia acerca de algo. Tiene 3 variantes: ¡Quiero caridad!, ¡Quiero estrellas! y ¡Quiero monedas! Plantilla ¡Quiero Igualdad! en la maxima calidad, con su dialogo y origen de la plantilla Esta colección de funny ‘ te extraño memes para él y para ella’ son las más divertidas que hay en internet. Enviar estos memes a través de Whatsapp, Facebook, Instagram y mucho más! Si quieres enviar memes de amor, ver estas románticos te quiero memes para él y para ella. nct ; Memes - ☁ 1 ☁ Read ☁ 1 ☁ from the story nct ; Memes by NE0TECH (*:・ :・김정우 :・゚ :・゚) with 27,990 reads. dream, nctu, detodo. Te Quiero Divertida Gracioso Anime De Perfil Memes Coreanos El Humor Alguien Como Tú Memes Divertidos Leer Risas Memes Quiero decirte que eres el amor de mi vida. Como he abierto mi corazón a la vida ya vivir desde un lugar de amor, he descubierto que cuanto más amor que doy, más amor que tengo para dar. El perfecto amor está dentro de mí, y que está dentro de ti. No hay fin o cuotas para el amor que puede dar. Memes de amor para el novio. Big rich o is a media, image server. A step towards wealth... Frases Love Qoutes About Love I Love You Quotes Love Yourself Quotes Quotes For Him Sad Love Love Life Amor Quotes Christian Love. More information... Saved by Maria Romero-Hernandez. 102.

Abuela Karen se come mi pastel, yo reclamo y ahora quiere irse del estado

2020.07.18 01:30 Lightnight799 Abuela Karen se come mi pastel, yo reclamo y ahora quiere irse del estado

Advertencia 1: MUCHO TEXTO.Advertencia 2: leer todo antes de juzgar mis palabras.
Ella ha sido una piedra en el zapato, un incordio, esa persona que te amarga el día con ver su cara. Antes de que me quieran linchar por hablar así de 'una viejecita indefensa', os explicaré un poco su forma de ser: esa señora es una maldita malagradecida; es tan nefasta que ni sus hermanos, hijos, nueras (exceptuando una, que es igual de víbora que ella) y nietos (excepto uno, que es igual de nefasto que ella) la quieren. Solo pasa de manos porque nadie quiere lidiar con ella, no se puede vivir con ella. Quieres ser amigable y ella te hace mala cara (o acepta tu ayuda) y luego habla a tus espaldas diciendo que la golpeaste y que tiene miedo de ti.
Antes mi papá se desvivía por ella y siempre le daba todo en bandeja de plata y no nos creía cuando le decíamos que esa señora es una bruja (literal y figurativamente). Nos tachaba de mentirosos y le creía a ella cuando le decía que eramos malos. Afortunadamente ya no es así y sabe quien dice la verdad cuando hay un problema en la casa el cual la involucra.
Ella, desde que tengo memoria, habla mierdas y mentiras de mi papá (que la mata de hambre, que la tiene encerrada bajo llave, que la mata de calor o de frio, que nos comemos su comida, que robamos sus cubrebocas, etc... Todas son mentiras, pero todos le creen a la señora porque "está mayor y no gana nada con mentir").
Hace aproximadamente 20 años mis papás vendieron su casa para venir a cuidarla cuando estuvo enferma y nos trató como la mierda después de eso, se le daba la mano cuando necesitaba ayuda y nos escupía en la cara y luego decía que la maltratamos. Una vez dijo que temía por su vida porque mi mascota la mordió (ella la provocó y todavía exigió que la sacrificaramos por ser peligrosa. Esa perrita es la cosa más dulce del mundo, ella solamente muerde a personas con malas intenciones). Hace unos años mi papá compró la casa donde vivimos (viviamos con ella, luego ella se fue, compraron la casa y poco después ella volvió) y luego la vendió a mi mamá. La señora hizo un escándalo por eso y casi nos juró la muerte. "Ya no puedo mandar en mi casa porque ahora es de tu mujer" fueron sus palabras. "Estoy acostumbrada a que me den, no a pedir. No voy a pedir nada así me esté muriendo de hambre porque no quiero nada de ti y tu mujer".
Como verán, tenemos una relación tensa, desagradable y tosca con esa señora. También hay que agregar que ella se roba la comida de nosotros (aunque ella se hace su propia comida porque primero se muere de hambre antes que comer algo que hizo mi mamá) y deja que mi hermano cargue con la culpa (regaños, castigos o golpes). Porque se desaparece más de media olla de comida (mi hermano solía comerse la comida de los demás así que se pensaba que era él), pero la hemos atrapado comiendose lo que no es suyo, metiendo toda la mano en el caldo y dejando que escurra de su piel a la olla de vuelta. Generalmente se come mi parte de la comida, mi horario escolar (universidad) es de 2 a 8 de la noche y cuando llego a casa, mi comida desapareció bajo misteriosas circunstancias y nadie sabe nada.
Ahora sí, mi historia.
Hace exactamente 10 días fue mi cumpleaños y, como es usual, me compraron un pastelito de chocolate. Después de la reunión, llegamos a casa y nos fuimos a dormir. Al día siguiente debía trabajar como niñera y cuando me fui aún quedaba todo mi pastel. Cuando volví quedaba como un sexto de mi rebanada; estaba todo destruido (como si lo hubieran aplastado con el puño) y habían muchas migajas desperdigadas. Inmediatamente vi rojo y ya estaba lista para matar a alguien. Mi hermano, asustado de mi reacción, me dijo que él vio a la señora tragarse mi pastel.
Ese día ya no podía exigir respuestas porque llegué a casa a las 8 y ella ya estaba dormida. Al día siguiente mi mamá me había prometido hablar con la vieja y exigirle respuestas pero no pude esperar a que mi mamá despertara para ver qué pedo así que la que pidió respuestas fui yo. La conversación fue algo mas o menos así:
(Miércoles, 7 de la mañana y yo a punto de morirme por la bilis acumulada. Solo un dato, yo en todo momento mantuve mi tono bajo y casi calmado. Si alcé la voz, pero no llegaron a más arriba de mi tono usual de voz, el cual suele ser bajito y suave)
yo: ¿por qué agarró de mi pastel de cumpleaños?
AK (abuela karen): yo no hice eso. Lo que pasó fue que el pastel estaba muy en la orilla y yo lo único que hice fue empujarlo. Es por eso que está como caido el pan.
Yo: No me mienta, mi hermano la vio comer del pastel.
AK: Ah, si. Comí un trocito así, chiquitito, nada más para probar su sabor (gesto de los memes de "estoy así de cerca de mandarte a la chingada") .
Algo que hay que agregar es que ella es diabetica y no toma ningún medicamento para controlar el azúcar. Esa fue una de las razones por las que no le ofrecí de mi pastel, esa y que no quería darle.
Yo: ¡Pero era mio!, ¡No tenía porqué agarrar lo que no es suyo! Además, no es la primera vez que come pasteles que no son suyos. (así seguimos un rato y ella lo negaba y luego decía que solo había sido un pedazo pequeño).
Mini historia de fondo: Hace unos meses fue el cumpleaños de mi hermano y su pastel estaba demasiado dulce. Yo descuidé mi rebanada y dos minutos después casi se la come entera. Hizo lo mismo en el cumpleaños de mi mamá. Ha venido haciendo eso desde hace unos años y ya estamos hartos.
AK: no es cierto, estás mintiendo. *indignada, haciendo su cara de perro (seño fruncido, puchero, mirada de odio y agachar la cabeza)* pues bueno, eso me queda claro que ya no agarro. (Ya había dicho eso anteriormente).
Después me comenzó a ignorar mientras hacia caras. Horas después me quedé sola en casa y la escuché hablar mierdas otra vez, exagerando las cosas y metiendo tres mentiras por cada verdad a medias que iba diciendo. La grabé y se lo mostré a mi papá y tuvieron una discusión de más de una hora y media (la cual también se grabó porque ella miente a mis tíos, para que se peleen con mi papá). Al final de su discusión ella gritó que se iba de la casa, que ya no nos soportaba y que quiere regresar a la del país con su hermana porque aquí nadie la quiere. Que somos malos, que no quiere nada de nosotros y que no quiere irse a donde si la aprecian, que por eso ya no piensa volver nunca jamás.
A ver si cumple con la amenaza esta vez porque ya van varias veces que dice que se va para nunca volver y siempre regresa tras hacer algún berrinche de que no la quieren allá y que nadie la aprecia y la maltratan.
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2020.07.15 22:37 Lurking_in_darkness Nacimiento del sub y reglas

Primero que nada, bienvenidos a esta nueva comunidad. Espero que, ya que te atrajo lo suficiente para venir te quedes y puedas sacarle provecho de alguna manera. Francamente ignoro cuánto puede llegar a crecer ni el rumbo que va a tomar, por lo que las reglas de arriba están sujetas a cambio según se vea necesario. ¿Quiénes decidirán si hay que cambiarlas? El equipo de moderación y los usuarios. Cada nuevo cambio va a ser debidamente informado en la sidebar y el post sticky, de manera que nadie pueda alegar ignorancia sobre las reglas y temas.
CONTENIDOS:
a) Reglas 1: la primera es simple. El posteo de memes cualquiera sea su contenido está completamente prohibido. A mi me gustan tanto como a cualquier otro, pero considero que en un sub que recién está formándose hay que evitar que tapen otros contenidos con memes. Y como siempre surge la eterna discusión acerca de qué define a un meme como “bueno” o “malo”, prefiero cortar el tema de raíz.
b ) Regla 2: acá la cuestión no es tan sencilla. En principio los posteos deben ser sobre los (pero no limitados a) aspectos legales, técnicos o históricos del uso de armas y su tenencia. Por ejemplo, sobre cómo obtener el CLU o reempadronar el arma. En la parte técnica va desde guías para poner a punto una mira hasta videos sobre posturas para tirar con pistola, y todo lo que esté en el medio. Los posteos sobre armas de su propiedad, consultas para identificar un arma desconocida o fotos después de una tarde en el Tiro Federal son bienvenidos.
La parte histórica se refiere al equipo usado tanto por nuestras fuerzas armadas y de seguridad, como al de uso civil, pero utilizado en el país. Es decir, si querés postear una monografía sobre la marca Dóberman de revólveres, excelente. ¿Tenés ganas de subir un video sobre los fusiles del Ejército de los Andes? Fantástico. Todo ese contenido es lo que debe estar en este sub, es la razón de su existencia.
Ahora bien, soy consciente de que en general el uso de armas de fuego es un poco nicho en nuestro país, y ni que decir en Reddit. Por otro lado los que son aficionados a las armas de fuego casi seguro que gustan de los cuchillos o el material militar, o bien otros deportes de tiro. Por eso también se puede postear sobre: armas neumáticas, arcos de todo tipo, cuchillos, bayonetas y armas blancas en general, competencias de tiro, cursos y torneos internacionales.
c) No hace falta mucho comentario. Entiendo que a veces al discutir un tema desde posturas distintas se puede llegar al acaloramiento. Pero tratemos de evitar los insultos, las provocaciones y agresiones.
d) Bueno, acá es otro tema vidrioso. Entiendo por apología del delito a instrucciones para armar explosivos caseros, fabricar armas tumberas, silenciadores, y/o artefactos prohibidos por las leyes relativas al armamento que estén vigentes. En la misma categoría caen posteos y aportes que sugieran burlar la ley para obtener un arma, limarle la numeración u otros. Sé perfectamente que el que está decidido a romper la ley va a hacerlo igual, y seguramente no lurkee Reddit para aprender a hacerlo, sin mencionar que hay muchos lugares donde estos temas y otros se discuten abiertamente. Pero siempre puede haber algún descarriado que se tiente a probarlo, con resultados perjudiciales para él o para terceros, y la consiguiente mal imagen para nosotros. Si por alguna cuestión (por ejemplo relacionada a una consulta legal) se mencionan esas cosas no hay problemas. Simplemente no se van a permitir cosas como “te enseño a armar una recortada con un tubo y un clavo”
e) No hace falta comentar mucho tampoco. Están permitidos los videos promocionales de marcas de armas y equipos argentinos, siempre que no se repostee hasta el hartazgo.
f) Igual que en el sub argentino. Si la noticia reviste interés porque habla sobre cambios en la legislación, compra de equipos para las FFAA o similares, no se puede modificar el título.
g) En todo sub hay gente que se dedica a desvirtuar las conversaciones con chicanas, provocaciones o comentarios de mal gusto. Si el incordio persiste se lo advierte una sola vez. Luego se lo banea.
Por último quiero agregar que estarían permitidos los post de intercambios y compra ventas, pero a nivel semanal: un día a la semana se hace un megathread para todos aquellos que estén buscando comprar, vender o permutar armas de todo tipo. Se contactan por el sub y luego hacen los negocios de manera que prefieran. Esto lo vamos a implementar a futuro, cuando la comunidad tenga un número razonable de gente en activo. Eso es todo, y esperamos que disfrutes el contenido.
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2020.05.19 00:21 DanteNathanael Una karta sin entregar #6.2

Estaba hablando con un amigo y olvide puntos importantes sobre amar a alguien.
Es cierto, hasta cierto punto, que no puedes amar propiamente a alguien hasta que te ames a ti mismo. Pero también añadiría el que sin amor propio, "nadie" te puede amar. Podemos ir por la vida diciendo que "ay, pero si soy esto y soy el otro, soy todo lo que las personas quieren ¿por qué no me ven que estoy aquí?" Bueno, por el simple hecho de que esa persona no está valorando ni siquiera eso, sabe que lo tiene, pero no lo valora, al contrario, lo devalúa, lo tira por la borda y empieza a buscar otras alternativas que cree si sean valiosas (estar mamado, tener dinero, tener estatus social). Esto es literalmente la historia de Caín y Abel. Esta historia me gusta conorenderla como el asesinato arquetipico de nuestra buena voluntad por dar lo que damos y valoramos de nosotros de manera estúpida y sin apreciación por parte nuestra. (Gracias Jung, Peterson y Goddard.)
No, please, stop it, get some help. ¿De qué sirve que la sociedad lo valore si tú no lo haces? Literalmente podríamos llenar la lista de cualidades que se buscan más en una relación, y no tener una, ¿por qué? porque esperamos que alguien más lo valore por nosotros.
Hay una gran diferencia entre ser creído y humilde—consta en la manera en la que usamos las cualidades que valoramos tener. Si valoramos nuestra inteligencia, pero la usamos para sobresalir sobre otros para dejarlos en ridículo, somos creídos. Si la usamos para aprender más y enseñar, somos humildes. Estas cualidades van a verse sin que las digamos, por lo que tener que remarcarlas también es una señal de que no está completamente integrada a nuestro ser.
¿Entonces esto se basa en integración? Sip. Neuropsiquicamente diría que es la integración de los complejos presentados por los arquetipos (la asimilación de valores y cualidades a partir de una símbolo que lo represente—digamos como si quisiéramos ser como papá y no solo lo imitaramos, fuéramos papá por un tiempo, y ese ser es lo que nos "desbloquea" las habilidades que tiene papá, que no son de papá, si no de la idea de lo que es un papá, y del cual nuestro papá es también una representación de (no es fake it till you make it, es ser (Piaget fue el que descubrió este mecanismo. Puede verse en Juego, Sueño e Imitación en la infancia )) de la personalidad a la consciencia, en donde el ego puede acceder fácilmente a ella y presentarlo como una persona o como nuestra personalidad total (es decir, una vez que ha sido integrado y somos "como papá," podemos serlo cada vez que sea necesario o queramos. Persona es latín para máscara.)
El querer aquí es lo deseable. Muchas veces somos lanzados a representar un símbolo que no es deseable para nosotros. Como lo que pasa cuando nos ponemos todos pedos y parecemos otra persona. Esto se llama una neurosis, una incisión/separación entre los elementos de nuestra propia psique, porque no hemos integrado esa parte—que es totalmente nuestra y nuestra responsabilidad—a nuestro poder consciente.
Esto es lo que pasa cuando me ponía celoso (sip, he estado hablando de mí todo este tiempo), me veía aventado a representar el arquetipo del amor en su polo negativo cuando había algo que aparentaba amenazar con quitarme mi objeto de amor. ¿Por qué? Porque simplemente no me valoraba para nada como persona. Creía que era alguien a quien siempre dejaban, a quien siempre le mentían y blabla (y lo hicieron, gracias por cumplir mi profecía (gracias a cosas así es que uno sé da cuenta que realmente es responsable de todo lo que le pase hasta cierto punto)((me acorde de un meme) gloo-gloo)). Por supuesto que era una amenaza para mí, porque ¡era un pedazo de mierda sin valor! Ustedes podrían decirme "pero Ángel, no lo eras." No, si lo era, porque ustedes no podían ver lo que estaba pasando en mi mente.
Y la pregunta entonces es, ¿cómo es que llegué a eso? Muy fácil: imitación (las neuronas espejo son una maravilla). Mi mamá y mi papá eran celosos. Crecí viendo telenovelas. Nunca tuve un arquetipo representado en mi vida de lo que era un amor bonito. Todo se basaba en fuerza, en hacer y conquistar. Por esto es que no me quería acercar a Nathan precioso sin estar bien. Los niños no solo entienden lo que pasa, lo imitan, especialmente si son sus padres. Así que cuando nacemos no solo ya venimos con lo nuestro, también somos bombardeados con todas las imágenes que vemos, y, si, aprendemos del ejemplo. Las palabras que nos digan son tan vanas como no decir nada cuando el mensaje que leemos en el comportamiento y "aura" de alguien es absolutamente lo contrario a lo que nos tratan de enseñar. Y recordemos que aprender es simplemente pasar conocimiento, del cual abstraemos modos de actuar frente a diferentes situaciones. Así que si aprendimos que el amor se defendía a fuerza bruta, y todavía de eso andamos sin amor propio, puta, que ganga.
Bueno, y aparte, ¿cuándo imitamos realmente eso? Yo, por ejemplo, me volví así en mi primera relación, pero después de un tiempo. ¿Acaso ensaye peleas y escenas en donde tenía que defender a mi objeto de amor de algo ajeno a mí? Sip: en mi mente. Y podríamos decir "oh, ¿pero la mente qué tiene que ver? Todo es imaginario." ¿Enserio? ¿Los celos no son totalmente imaginarios al principio? ¿Cuál es la memoria más vergonzosa que recuerdas? si la recordaste bien, probablemente tuviste una reacción corporal. Nuestra mente y lo que pase en ella es más real que lo que consideramos real, pues trasciende espacio y tiempo. En ella todo existe como un ahora. Es por esto que el futuro parece tan imposible y el pasado tan cómodo o doloroso. Podríamos decir que el futuro y lo que vamos a hacer nos causa ansiedad porque solo lo podemos imaginar, y en nuestra mente vemos todo desde el ahora, por lo que nos enfrentamos a un posible futuro con las herramientas del ahora—viendo cómo fallamos, o cómo no sabemos qué hacer, esto nos causa ansiedad y miedo para avanzar. Pero, recordemos, el tiempo es una ilusión desde el punto de vista de la mente. Si en la realidad física nos preparamos todos los días, el futuro se va a volver más claro, porque lo vamos a atacar desde un ahora en donde estamos más preparados. Es por esto que un objetivo y un significado nos impulsa a través del tiempo para lograr algo que al principio quizás no sabíamos podíamos llegar a ser.
Y, bueno, lamentablemente lo mismo pasa con la negatividad.
Ya eres eso que quieres ser, y tu negación a verlo es la única razón por la que no lo ves. —Goddard
Después de todo eso, quiero volver a retomar el tema de ayudar a alguien—recuerden que siempre es con que lo pidan o acepten la ayuda.
Es como cualquier terapia, no tomas el dolor de alguien más y lo haces el tuyo, en su lugar, tomas su dolor y aprendes de él. Al aprender de él, aceptamos lo que está pasando. ¿Aceptar? Si. Nunca hay que negar lo que está pasando, nunca hay que decir que no existe o que nosotros podemos quitárselos. Jajaja. Reconocer la situación es el punto de partida para la sanación. . . . ¿Aceptar? Si, es muy necesario porque así no juzgas a nadie. Lo que nunca, por amor de Dios, nunca debemos hacer al ayudar a alguien es ayudarle en un espíritu de burla o de enojo o de asco o de rechazo, siempre debe de ser uno de amor. Y el amor es aceptación. . . . ¿Pero la aceptación no sería cimentar todavía más el problema? Nah. Recordemos que el tiempo es una ilusión en nuestra mente. Lo que finalmente queremos hacer es ayudar a esa persona a que haga las paces con su malestar, y que con sus propias fuerzas y sus propios méritos decida lo que quiere hacer. . . . ¿Y qué hacemos al ayudar? Amar, pues. No vamos a saber lo que vaya a necesitar o pedirnos esa persona porque simplemente no somos ella. Por lo que siempre hay que estar dispuestos y atentos, recordar que estamos ahí para ellos. Y que cuando lo estemos, no los juzguemos. Puede que caigan mil veces, pero las mil veces no serán desde cero, serán desde donde se cayeron la vez pasada. Paciencia, dedicación . . . amor.
¿Y si nosotros somos los que necesitamos la ayuda y no hay nadie? Bueno, bienvenido al club. Para empezar, no nos hace mejores o peores el sanar solitos. Lo que importa es sanar.
Ahora, lo que yo hice es darme bonitas palabras y amor a todo lo que si hacía bien, e ir restándole importancia a lo que hacía mal para irlo cambiando. Reconocí mi valor como persona. Me amé a mi mismo, y lo hago un poquito cada día. Deje también de buscar confirmación de esto, pruebas, en el mundo. Generalmente puede que pensemos que las cosas van a reflejar el cambio de manera automática. No. Pero lo que si es automático es nuestra forma de percibir esas cosas. En mi caso, los celos todavía no están erradicados, pero están mucho mejor de lo que estaban. ¿Exactamente cómo? Pues con mi valor propio igual.
No hay nadie a quien cambiar en el mundo más que a uno mismo,
dice Goddard. Y es verdad. Si queremos cambiar una actitud a la cual parecemos siempre estar expuestos a, cambiamos algo dentro de nosotros. Luchar contra el mundo es luchar en vano. De nuevo, tomemos el reflejo desarreglado en el espejo, no arreglamos el reflejo o el espejo, arreglamos lo que está siendo reflejado, a nosotros mismos. Les contaré una historia.
Mi última relación oficial fue con una chica llamada Dariana. Éramos super super tóxicos, celosos, nos enojábamos a lo wey, nos emputábamos con mensajes inexistentes, nos hacíamos el feo porque simplemente nos vieran en la calle y—esto yo no lo hacía—me provoca celos intencionalmente. Jajaja. Si, me engañó. ¿Y luego saben qué pasó? el sueño de todo preparatoriano promedio: volví con ella después de 3-5 meses de depresión. ¿Por qué? Varias cosas: tenía miedo a que nadie me iba a querer así, todo celoso, todo tonto, todo estúpido y sin autoestima; debido a eso, a que no tenía autoestima, creía que era mejor volver a su amor, con todo y toxicidad, porque era mejor a no tener amor; y también porque pues sexo.
Hicimos muchas pendejadas, creíamos que habíamos reiniciado la chispa del amor. Pero no. Jajaja. Solo estábamos calientes.
Y bueno, el chiste que nos separamos ya bien. Ella siguió su camino, yo el mío. ¿Qué aprendimos de ahí? Ella mucho, yo apenas. Jajaja. Ya tiene más de un año con su novio. Yo me la seguí pasando de idiota y miedoso. Y lo reconozco, si lo fuí. Mi vida sería una maravilla ahorita si me hubiera aventado este proceso a la par de ella.
Hace unos meses hablamos, me preguntó que cómo estaba. Platicando más me dijo que lo que había aprendido cuando salió de nuestra relación, después de volver, era a quererse a sí misma y dejar de ser una celosa. ¿Hubiéramos vuelto si hubiera avanzado yo también? Probablemente. Pero no fue así. Y estoy feliz con que sea así. Ella conoció a alguien más apegado a lo que ella quiere y yo también.
Esto prueba que el pasado es un lugar lleno de mentiras. Las cosas avanzan. Si vamos a llevar algo de él al presente, sera mejor que llevemos lo mejor, sea física o mentalmente.
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2020.05.04 20:25 Lunovan Uno de mis ex mejores amigos es un completo estúpido.

Bien les cuento, yo siempre he sido el típico chico super buena onda con todos, el que ayuda a resolver los problemas de todos y todos admiran, soy una especie de ejemplo a seguir pero soy una terrible persona tomando desiciones. Hace unos cuantos años, por el 2016 tenía un amigo que conozco de toda la vida, llamemos a este tipo "W", siempre hemos sido unidos, siempre hemos estado bien uno con el otro, su familia me ama y me encantaba ir a su casa a jugar videojuegos cuando era niño, el caso es que esté chico era muy especialito, sinceramente no sé por dónde empezar y porque se convirtió en la persona más desagradable que jamás pude conocer en mi círculo. Era un chico que siempre quería estar conmigo y era súper extraño, siempre quería sentarse conmigo en el camión, siempre quería que fuera a su casa, siempre hacia cosas medio raras, decía pene y se reía como mongolito, yo la verdad no le tome importancia a su comportamiento pero si deje de sentarme con el y así, desde ahí empezo mi distanciamiento porque era incómodo de más. En uno de sus cumpleaños me invitó a su casa como de costumbre junto con otras 3 personas con las cuales me llevo muy bien y me di cuenta que era un llevado que no aguantaba nada, empezaba a decirle negro a uno de los invitados en tono burlesco, al principio era de cura pero llegó hacer incluso una ofensa para nuestro amigo después de que no se callaba de burlarse, W tiene rasgos chinos, así que el "negro" le dijo chino y salió super ofendido y casi llorando, me quedé como wtf, este tipo tiene problemas... Pero yo aún estaba neutro en cuanto a la vida de ese wey. El caso es que en esa fiesta ocurrieron cosas bien extrañas, como que en la tarde fuimos a un parque a platicar y en una de esas empezamos a jugar a las traes, el wey corrió 10 pasos no estoy exagerando y empezó a vomitar, tuvimos que regresar a su casa y todos como de que pedo. Empezaba a notar comportamientos bien raros como físico y mental, pero por retrasado. Esa fiesta nos empezó a contar que las chicas le enviaban solicitudes y que estaban bien buenas, que estaban bien culonas y tetonas... Y yo estaba súper incómodo pensando, este tipo gira su entorno a el cuerpo de las mujeres. Hablaba super pésimo de las mujeres y como debía el hombre ser el más chingón, desde ahí me empezó a caer super mal. Cuando salí de ahí y me fui a mi casa comencé a pensar en darle una lección por machista, en ese año (2016) me cree una cuenta de Facebook falsa de una mujer que saque de internet, tenía muchas fotos de ella incluso sexuales. Lo agregue y lo enamoré, lo tenía en la palma de mi mano, el bato era súper mandilon y hacia todo lo que le pedía, le decía que nos íbamos a ver en un lugar para que se conocieran, ese era el escarmiento, grabarlo y exponerlo, una pequeña broma ¿No creen? Disfrazada de un poco de malestar de mi parte... Una broma que jamás hice porque jamás tuve los suficientes huevos para hacerlo. Pasaron los años y acabe la prepa, tengo ya bastante que trabajo en mis tiempos libres y estudio en la universidad (Tengo 18, aún estoy chavo) el caso es que deje de saber de él, en el fondo de mi, quería que el tiempo lo cambiara, quería que alguien algún día le diera esa lección de vida que yo jamás le dí. No supe mucho de el, pero supe que hizo cosas bien estúpidas, supe por una amiga que la estaba acosando y la amenazaba de que tenía fotos de ellas y que le mandara fotos de ella si no la iba a exponer, todo eso me lo contó ella asustada, hablé con el y el dijo que no tenía nada de fotos pero que le cagaba la morra, yo le dije a la chica y ella jamás hizo nada, en ese momento no le di mucha atención pero tenía bastante importancia. También los viejos amigos que nos juntamos en la fiesta de hace años hablaban de W muy mal, que ya no le hablaban por imbécil.
Un viejo amigo que lo llamaremos "Ron", me envió un mensaje por Messenger invitandome a su fiesta de cumpleaños, se reunirían viejos y nuevos amigos que quería conocer, entre ellos W, eso fue hace unos meses. Llegue a la casa de Ron y W estaba ahí, los chicos que estaban en el cuarto eran unos frikis medio raros no lo voy a negar, yo nunca fui de esos chicos, pero si me gustaba jugar videojuegos con mis amigos, el caso es que TODOS, eran súper machistas y homofóbicos, empezaron hablar de que los gays era lo peor que pudo pasar al mundo, que eran unos pendejos, que daban asco, que les gustaba el pene y se empezaban a reír. En ese momento yo dije "Que mierda estoy haciendo aquí", hice como si me llamarán y me fuí por una disque emergencia. W era de los chicos que pensaba que por ser gay alguien, automáticamente le tiene que gustar el, que le da asco su simple presencia o que lo toquen porque se va hacer gay, un pendejazo que siempre quería tener la razón y si no la tenía se enojaba y te insultaba. Se agregaba a la lista el ser homofóbico a morir, no solo era un mentiroso, machista, sexista, acosador, homofóbico, racista y estupido, era un niñito que se la pasaba insultando a todos los que no pensaran como el, si decía que la tierra es plana, la tierra es plana por sus huevitos. W hizo muchas cosas en la secundaria que no conté porque no acabaría, se la pasaba hablando de las tetas de todas las chicas de la escuela, incluso decía que se masturbaba con las de la maestra de inglés... Neta me daba un chingo de asco este bato. Hace unos días yo mire que W comento un meme en Facebook sobre Dalas Review, el bato le empezaba a tirar mierda y que era súper criticón y blah blah, yo le respondí a todo eso, le dije que si sabía que significaba la palabra "Review" y que obviamente de eso iba a tratar su canal, uy no... El bato empezó de pinche loco tirándome mierda, llegó a mi límite, nunca me había faltado al respeto a mí, me equivoqué pensando que el tiempo lo cambiaría, me equivoqué pensando que alguien le daría un escarmiento, una lección de vida, enderezar a este bato, estuve pensando mucho y siento la necesidad moral de hacerlo yo, terminar lo que empecé, quiero que aprenda a respetar a las personas y sea mejor antes de que sea una basura para la sociedad, quizás sea tarde o quizás no, pensaba ir a su casa y decirle toda la mierda que ha hecho en todos estos años, pero quería hacer algo más, quería que realmente por un día en su vida aprenda una verdadera lección más allá de las palabras, gente de Reddit ¿Cuál sería una GRAN lección para darle?
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2020.04.22 10:57 sgash more thoughts that don't let me sleep

En los momentos así es en cuando te extraño más. Bueno, casi siempre a cualquier hora del día, pero también cuando está todo callado, y me permito a mi misma sentir todo lo que pueda, llorar todo lo que no lloré en el día, escuchar canciones que sólo puedo escuchar cuando todos están dormidos por lo mucho que me pongo a llorar cuando las escucho. Canciones que me recuerdan a ti o los momentos que pasamos juntos. Y es aquí cuando me pongo a pensar ¿por qué? ¿por qué no logro entender nada? ¿por qué me dejaste con el corazón en la mano? El otro día hablaba con mi mamá, bueno la verdad yo no quería hablar, pero me vio muy seria y me dijo que para sentirme mejor tenía que decir qué me pasaba. Y le conté que me sentía triste, obviamente, pero más que triste le dije que se sentía horrible no ser importante para ti. Y me preguntó que si alguna vez me dijiste eso, que no era importante para ti. Y le dije que no, pero no fui lo suficiente importante para ti para que siguieras luchando por mi. Literalmente te rendiste. Y no sé porqué. Di todo de mi. Todo. Pero obviamente aún así no fue suficiente. And it fucking sucks. It sucks not being chosen. Love is a choice you make everyday, and one day, you stopped chosing me and I never saw it coming. And what sucks the most, is that I keep chosing you. And it feels like drowning, sometimes it feels like I'm floating in a neverending ocean and then it starts to rain. It feels like a pain in my heart that I can't really describe. Several things happened today. Bueno hoy después de dos semanas por fin te diste cuenta que seguías teniendo nuestra foto en whatsapp. Se sentía bonito a veces buscar tu chat y ver que todavía tenías la foto. Pero bueno eso no puede durar para siempre lol. Me siento demasiado sola. Emotionally speaking. También me di cuenta que dejaste de seguir a una página de baby yoda jajaja. Eso sonó muy stalker lol k oso. And I feel so silly and so stupid checking my phone everytime thinking it's you. Lo más seguro es que ni pienses en mí y ni leas esto jaja. Últimamente tengo en mi mente un lyric que dice 'i know it must be hard to love somebody like me', y no sé me identifico con él. Perdón si fui una persona difícil de amar. Pero te amo con todo mi corazón. Porque nunca aprendí a amarte menos. También tengo otros lyrics en la cabeza, estos están más tristes, dicen así:
When did you stop believing? Or did you know from the start that I wasn't the one?
How dare you make me love you, Was it always the plan to leave with my heart in your hand? How dare you make me love you.
Y así el resto de la canción jaja a veces me siento así también. Y no quiero regresar a la escuela el primero de junio, no quiero porque verte me va a volver a romper en un millón de pedacitos mi corazón. O más bien, de los pedacitos que ya están rotos se romperán más jajaja. Perdón si un día ves esto y te da roña o no sé, como dije arriba, me siento un poco sola y escribir esto aquí me hace sentir mejor, y aparte me hace no poner tweets súper directos jajaja. Y pues qué más te digo, estaba viendo blindspot pero ayer estaba demasiado demasiado triste, tanto que ni siquiera podía hablar (bueno hoy también) entonces me puse a ver nailed it y me puso feliz por un momento. Pero todo se acaba y pues me vuelvo a mi corazón solito y triste y roto. Oh y también mi hermano ya decidió qué estudiar, va a estudiar diseño industrial en farq. Espero eso lo haga feliz y tenga amigos. But yeah, me da curiosidad saber cuál fue el momento en el que te diste cuenta que ya no me amabas o ya no querías luchar conmigo. Me pregunto si lo vi en tus ojos y lo ignoré. No lo sé. Quizá te presioné mucho cuando debí haberte dado mucho más apoyo.
También me duele que no haya buscado apoyo/ayuda en mí. Que no me dijeras qué estaba pasando por tu mente, y que sólo decidieras terminarme. Cuando yo te hubiera esperado, si me dijeras que no podías salir no pasaba nada, cuando yo intentaba entender todo lo que estabas pasando y no quería ser una carga más. Pero al final de todo no me viste como una compañera, o una novia, si no como una carga emocional y por eso me terminaste, creo yo. O quizá también fue como dije, que me dejaste de amar y en vez de decirme eso me dijiste otra cosa. No lo sé y quizá nunca lo sepa.
También estaba pensando en porqué ahorita me duele tanto y antes también pero menos, creo que es porque antes se veía que te seguía importando, me seguías buscando y ahora para nada. Es natural que no quieras saber nada de mí. No soy tan especial. Y como me decías, que sentías que no podías compartir ciertas cosas en fb o en twitter por mí jaja eso se sintió feo. Cuando yo estuve haciendo un esfuerzo para que eso no me importara porque tienes razón, son memes, son publicaciones que no te definen como persona, y aún cuando yo ya había entendido todo eso tú seguías pensando eso. :( También no sabes cuánto me dolió que ni siquiera me pudieras ver a los ojos cuando me estabas terminando jaja that was pretty shitty. Ni siquiera fui digna de que me miraras a los ojos, aún y cuando era videollamada. Y ughhhhh lo peor de todo es que te amo, te sigo pensando, te veo en todas partes, me pasa algo y te lo quiero contar, y no sé, hay tantas cosas más que nunca te conté y te quise contar pero no hubo tiempo. Pero bueno, ya al final ya ni querías hablar conmigo, así que bueno, entiendo.
Bye for now.
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2020.04.01 13:17 Iceoncinder Amor y desamor.

Bueno, me instalé “Reddit” para escribir lo que tenga en mi mente, siempre había visto vídeos y cosas similares de anécdotas en “YouTube”, etc. He visto que no hay mucha gente en este foro, sin embargo, me gustaría que al menos una persona leyera mi historia, quizás la traduzca para aparecer en el foro en inglés. Bueno, soy un adolescente, a penas legal, hace unos años, prácticamente y casi tres, tuve una chica con la cual salí, era una relación a distancia, pero fue mi primera relación, en la relación amé a esa chica, era dos años mayor que yo, prácticamente era el reflejo de mi vida cada que yo quería mejorar como ser humano, de hecho, muchas de las cosas que he adoptado es porque a ella le gustan, como la fotografía, lectura, la ropa, etc, etc. Prácticamente la veía y la veo como a un ejemplo a seguir, como a mi ídolo. Es duro, porque cada que pienso en amor, pienso en ella, cada que pienso en aventurarme con una chica, pienso en ella, no hace falta ni siquiera recurrir a temas amorosos ni románticos, todos los días o la mayoría de mis días pienso en ella, cada vez que pienso en ella, mi corazón se acelera, me entra una nostalgia impactante, a veces me pongo a llorar, después de un año y ocho meses de romper con ella, incluso tengo dos perfiles de Instagram, uno en el cual publico mi trabajo como fotógrafo y el otro personal, desde que cortamos, ella ha mantenido mi cuenta de fotógrafo bloqueada, pero la personal la confeccioné después, así que ella no se da cuenta de mis visitas a su cuenta, incluso, cada vez que sube una historia, espero al último minuto para verla, para que ella no sepa que observo su perfil, no quiero molestarla, ella ya ha decidido borrarme dos veces de Facebook, una vez cuando rompimos y otra vez, meses después, ella me envió la solicitud y preguntó cálidamente qué sucedía con mi vida, sin embargo, ella habló con un amigo mío que se llevan porque los presenté, mi amigo no me quiso contar qué había hablado con ella, pero eso mismo que hablaron se lo contó a un amigo en común, nuestro amigo en común me dijo que ella tenía miedo de que todo volviera a acontecer de la misma forma, lo cual me hace dudar sobre qué habla. Bueno, todo viene a raíz de conocernos por un foro, desde hace ya ocho años, nos conocimos siendo prácticamente niños, recuerdo que ella siempre fue cálida y generosa conmigo desde antes de hacernos pareja, hablábamos bastante, hasta que empezamos a acercarnos más el uno del otro, hablar en las madrugadas de temas profundos o sentir esa calidez de escuchar un te quiero o un te amo sin contexto alguno, simplemente porque sí, de esos que salen de lo más profundo del alma en un momento cotidiano. Recuerdo hablar sobre qué haríamos si nos viéramos en físico, le comenté sobre apreciar las estrellas durante la noche mientras acampábamos, recuerdo su contestación con una sonrisa en el rostro, me dijo que ella no quería ver las estrellas, que quería verme a mí. Me da un sentimiento tan nostálgicamente cálido, recuerdo hablar desde actividades cotidianas sobre qué había comido, qué productos usaba para su aseo personal, cómo le había ido en el día, qué hacía, incluso hasta tocar temas “profundos” como que diferencia a un humano de un objeto como una puerta o una pared, o de los propios animales, hablábamos cosas profundas y filosóficas durante nuestro noviazgo y antes de, recuerdo esas pláticas en la cuales me entristecía no tener a nadie con quién hablar, pero cuando llegaba un mensaje de ella, recuerdo que mi semblante cambiaba a uno muy alegre, ella era una persona con la cual sobrellevar mis días, mi cotidianidad y mi existencia como ser humano, recuerdo decirle que yo sería su “Sabonim”, su maestro de Taekwondo cuando estuviéramos en físico, que la sostendría, la cargaría, le enseñaría cada paso como yo pudiera. Recuerdo cada día buscar una luz desde el balcón de mi antigua casa y pensar que alguna de esas luces impregnadas en la ciudad, a las faldas de las montañas sería nuestro hogar a futuro, que ambos seríamos médicos. Ella ya va por su cuarto año de medicina y me alegra mucho por ella. Recuerdo esas discusiones sobre si tomarse un tiempo, pero con un buen motivo, para progresar como pareja, mejorar, después de una y temer sobre si la había perdido para siempre, ella me dedicó “On a melancoly hill”, canción que hasta el día de hoy me hace llorar y me da taquicardia... Recuerdo esas mañanas de nostalgia en las cuales no nos tratábamos como novios, a pesar se serlo, pero con el objetivo de progresar como pareja, recuerdo las dulces palabras, recuerdo los traumas que sobrellevamos ambos, desde la muerte de su abuelita, hasta mi intento de abuso y la muerte de un amigo, ambos éramos personas las cuáles ayudaban al otro a sobrellevar la ansiedad del día a día, los malos recuerdos, recuerdo por allí, recuerdo por allá, esa mujer me llenó de recuerdos porque su marca en mí fue tan grande que incluso se me antojo el hecho de publicar algo en “Reddit”. No nos necesitábamos porque éramos fuertes juntos, simplemente pasábamos el rato junto para sobrellevar de una mejor manera la realidad. Incluso hasta este punto del post me dan ganas de llorar. Sin embargo, ella vive en un país peligroso, el cual empezaron protestas fuertes por las elecciones presidenciales, recuerdo que empecé a quebrarme, empecé a llorar todos los días, ella vivía en la capital donde todo este escenario caótico sucedía, quería estar con ella, no tenía certeza si a la vuelta de la esquina la podrían matar, le podrían saquear su casa, no tenía ni una sola garantía que a ella no le pasara nada malo, al contrario de mí, vivo en un buen país, rico en comparación del suyo, que no tenía ni un riesgo de nada, me dolía, quería estar con ella, quiero estar con ella... Pasaron los días y yo me empecé a traumar con esta situación, de hecho tengo alergia por ansiedad. Pero esos días fueron buenos, ya que fue nuestro cumbre sobre llevar la relación, estábamos en nuestro mejor punto. Pero yo demostraba inseguridades, me desquitaba con ella o le decía que quería estar con ella, que quería morir, que sobre mi físico, que aquí que allá. Ella llevó esto muy bien, siempre me decía cosas para motivarme y alentarme, pero yo seguía quebrando la relación, poco a poco, a pesar de yo pensar que nuestra relación era perfecta y que todo saldría muy bien, incluso una vez a ella la publicaron en una página de “memes” y la mayoría de chicos que comentaba era sobre que era guapa, que querían ser el novio, y blablabla, yo me empecé a traumar más, me sentía “amenazado”, me sentía temeroso que algún chico pudiera tenerla en físico porque eran chicos guapos y obviamente tiene ventaja sobre mí por estar en físico. Todo progresaba de buena forma, celebraron su cumpleaños, pero me sentí inseguro de no estar ahí, de no poder darle un regalo en físico, mi regalo fue hacer un collage y pegarlo en mi habitación, también le dije a su mejor amiga que si podía hacerme el favor de hacerle el mismo collage. Ella también intentó regalarme un libro para mi cumpleaños, un libro de uno de nuestros autores favoritos, ya que yo le mostré mi libro favorito y ella lo leyó y me dijo que era uno de los mejores regalos que le habían otorgado en su vida. Sin embargo, me quería regalar un libro que todavía no salía, lo cual me da ternura incluso ahora mismo, su actitud siempre fue buena, ella es buena muchacha y muy bella. Sin embargo, yo también empecé por mis complejos por ella estar en la universidad y yo a penas yendo por primero de bachillerato, siempre quise ser médico, ella ya va por la mitad de su carrera, encontró a otro chico con el cual lleva una relación de más de un año, es bailarín, cosa que yo siempre quise ser, también va a eventos grandes como bailarín y supongo yo que como guitarrista también, cosa que también me gustaría ser, ir a tocar en conciertos, bares, festivales, cosas por el estilo, pero no he podido, sigo aprendiendo a como tocar la guitarra, de hecho esto viene por que ella ya sabía tocar la guitarra desde antes que yo aprendiera. Cuando nuestra relación hizo “crack” recuerdo que ella me cortó y me dijo que no estaba funcionando las cosas, más que nada por mis traumas y sus deseos de probar el mundo, cosa que conmigo no podía hacer, recuerdo que me contó del chico con el que está ahora, que una semana antes de romper conmigo, el chico fue a estudiar a su casa, le acarició las manos mientras estudiaban, su cabello, sus brazos, sus mejillas, incluso le empezó a tocar sus senos por encima de la ropa, empezó a acariciarla, él muchacho le dijo que era una “loli con oppais”, ella tiene buen cuerpo. Ella me comentó que le gustó sentir como la acariciaban de esa forma, que las manos del chico eran grandes y firmes, él mide diez centímetros más que yo, cosa que también me trauma, me trauma pensarque él está en la universidad y yo estoy tratando de ganarme la vida como puedo, con mis estudios a punto de romperse, más con la situación que acontece mundialmente, me trauma pensar que yo siempre quise bailar y él lo hace muy bien, me trauma pensar que ya pudieron haber tenido relaciones sexuales, mientras que yo siempre quise ser la primera vez de ella y que ella fuera la mía, pero luego entendí que es mejor ser las últimas veces, esas veces con las que no quieres con nadie más que tu pareja, el amor de tu vida, ella fue el amor de mi vida, todavía busco fotos de ella por mis estantes, las encuentro y decido que no las quiero ver. Ha sido duro desde entonces, ella tuvo novio a los días de cortar conmigo, yo desde entonces he tenido sólo una pareja y “ligues” fallidos. Después de romper con ella, lo intenté con otra chica, quizás me desquité con ella, pero traté de disculparme durante meses y lo único que me gané fue su desprecio, luego vino mi otra pareja, la cual me llenó e inseguridades también, no era feliz en esa relación, ella mentía mucho, incluso con uno de mis mejores amigos con el cual ella salió, le dijo que yo le pegaba, cuando no era así, ella me contaba que este chico le pegaba también, le mentía a mis amigos sobre cómo la trataba, mi madre me llamó para arreglar las cosas con ella, cuando simplemente quería salir con mis amigos, ella me presionó socialmente para volvernos novios, para al final enterarme que me fue infiel durante todo el transcurso de nuestra relación, además en una fiesta, me puso en ridículo diciendo cosas que no eran, desquitándose con mis amigos, incluso una chica vino en nombre de ella para pegarme una cachetada, andaba diciendo que no le paraba de hablar a mi ex a distancia, lo cual es falso porque ella, hasta día de hoy me tiene bloqueado, etc. Traté de volver con ella, pero me mintió y se fue con otro de mis amigos, incluso intentó que ese amigo me pegara hasta que ambos nos dimos cuenta de sus mentiras, luego de esa relación tuve otra chica, la cual me recordaba tanto a esos momentos felices, era la primera vez que sentía algo así por alguien en físico, pero al final me dijo que todo había sido muy rápido y que quería que volviéramos a conocernos, pero al final terminó alejándose de mí, tratándome de una forma dolorosa para mí, luego otra chica con la cual sólo tuve “sexo sin compromiso”, intenté declarar mis sentimientos por ella, pero me ignoró. Ella me dijo que no tenía tiempo para las relaciones. Aquí me ven, tratando recuperar “mi cielo azul”, tratando de volver a amar, pero sin poder, tengo mucha ansiedad sobre todo, pienso que todos quieren matarme, que no soy una buena persona, tengo miedo de todos, tengo mucha nostalgia, en fin... Estoy roto, quiero volver a sentir algo por alguien, pero no encuentro a nadie que me atraiga, sólo encuentro más ansiedad, pensamientos suicidas, depresión, entre otros sentimientos que estoy relatando aquí, en un foro, espero alguien haya leído esto, gracias por llegar hasta aquí.
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2020.02.12 04:02 char_67 Bartomeu x Auronplay fanfic (Español)

En una fría noche de invierno en la bella ciudad de Barcelona, estaban pecho a pecho y labio contra labio dos de las personalidades más reconocibles de la ciudad, Josep Bartomeu y Raúl Álvarez Genes (alias Auronplay). Uno se preguntará, qué llevó a las dos estrellas dentro del firmamento de Barcelona que atravesaran la distancia que las separaba y las juntase? La explicación simple sería decir que fue un mero capricho del destino pero esto no es lo que intenta contar este relato, dentro de todos los recovecos y giros que tiene el destino, uno puede encontrar una historia de amor que entrelaza a dos destinos aparentemente opuestos uno del otro.
Ocurrió luego de la partida del astro Neymar del FC Barcelona, institución presidida por Bartomeu. Aquello era una ocurrencia notable en la ciudad y todo el mundo del fútbol, por lo cual era natural que Auronplay tuviese que reaccionar ante aquello para sus seguidores. Con las simples y concisas, pero provocadoras palabras “Nobita, vamos a por ti” dejo catatónicos a su audiencia y al presidente mismo, Josep María Bartomeu, el cual no recordaba sentir tal sensación de humedad en sus boxers de algodón recién planchados desde que vio a Dani Alves comer un plátano en la línea de córner contra el Villarreal. Bartomeu se estaba sintiendo sólo últimamente, y la relación con su esposa que tuvo como fruto a sus dos hijos estaba en sus últimas piernas y ella ya estaba pidiendo el divorcio como fuera. Bartomeu se encontraba caliente y en shorts en su cama cuando se puso a pensar de aquel comentario hecho por ese hombre “Auronplay”. Decidió buscar su nombre en Google y para su sorpresa encontró que el hombre era una personalidad de Youtube, lo cual solo lo excitó aún más. Para ese entonces Bartomeu ya se había sacado los shorts deportivos y estaba masturbando rítmicamente su miembro viril. Debido a su edad, no se pudo contener mucho más tiempo y se vino a la par con la varonil voz de Auron diciendo “ABDUZCAN”. Agotado y confundido, Bartomeu decidió acostarse sin siquiera preocuparse de limpiar lo que había hecho, aquello era problema para el día de mañana. Lo único que sabía era que tenía que concertar un encuentro con ese misterioso hombre que conoció a través de ese fatídico tweet. De repente, se le ocurrió una magnífica idea, la cual decidió consultar con su abogado y al este darle su visto bueno, procedió con su plan maestro para conocer y con esperanza, concertar relaciones sexuales con Auronplay.
Auronplay se despertó en esta mañana como cualquiera a seguir con su rutina de Youtuber, la cual como se conoce es exigente en sobremanera. Decidió empezar su día revisando su correspondencia y se llevó la sorpresa que tenía una demanda legal contra él de nada menos que el presidente del FC Barcelona. Aquello sorprendió y divirtió a Auron más allá de preocuparse, por lo que decidió hacer un video hablando de esta experiencia extraña que había vivido. Lo que él no se esperaba era que poco después de la publicación del video, recibió la llamada de un número anónimo. Esto llegó a preocupar levemente a Auron, el cual ya se estaba sintiendo extrañado por los acontecimientos recientes. Al levantar el teléfono, escuchó “Mañana en la tarde estoy viniendo a tu casa, no te olvides los condones.” Auronplay reconoció a esta voz como la de Josep María Bartomeu y se dió cuenta de sus perversas y suculentas intenciones a la hora de demandarlo, pero ya era muy tarde. No lo quedó nada mejor que prepararse para la venida literal y figurativamente del Bartomeu dentro de él. A la mañana siguiente pidió a la farmacia los condones y vaselina y tuvo precaución de limpiarse el recto en la ducha y rasurarse. Llegadas las 5 de la tarde escuchó su timbre sonar, era él. Dejó pasar por su puerta a Bartomeu y le introdujo a su hogar con las provocadoras palabras “¡Hey! Qué pasa chavales, todo bien, todo correcto, y yo que me alegro.” Aquello puso arrecho a Bartomeu en sobremanera, el cual en solo pudo inquirir el lugar de la habitación, a lo que Auron cumplió diligentemente.
(aca comienza el lemon y el setso intenso no sean omofobicos (≥ω≤))
Bartomeu no perdió ni un solo segundo y agarró del culo a Auron, a lo cual este exclamó “¡Jesucristo, llévame contigo ya, hostia, te quiero!” Bartomeu aceptó esta invitación de carácter sexual y luego de un poco de masturbación mutua decidió ponerse el condón proporcionado por Auronplay y procedió a insertar su miembro viril en el orificio anal de el último. Auron cerró sus ojos esperando dolor, pero sin embargo le sobrevino una gran ola de placer luego de acostumbrarse a la sensación de otro miembro masculino en su interior. Bartomeu movía rítmicamente sus caderas mientras Auron empezaba a sentir como el placer entumecía su cuerpo. Al parecer el pene de Bartomeu llegó tan profundo que entró a su intestino grueso y se encontró con algún tipo de barrera que le impedía proseguir, al preguntarle a Auron de que se trataba este exclamó “Esto es un puta mierda” lo cual hizo que Bartomeu se viniese instantáneamente dentro de él e hiciese un delicioso sundae en su interior. Bartomeu colapsó en la cama, agotado por los años, pero en esto Auron vió la oportunidad de cobrar su venganza. Él había estado interesado en un meme de la comunidad de habla inglesa llamado CBT, o tortura de pene y bolas en español. Decidió aplicar su conocimiento y empezó a golpear el miembro de Bartomeu contra la mesa para demostrar quien manda sin antes patearle, lo preocupante era que a este parecía gustarle, a lo que Auron decidió tomar un rol más proactivo y se insertó dentro del presidente. El presidente estaba en su límite pero Auronplay tenía energía para el tiempo suplementario. En una última y poderosa embestida el presidente gritó “¡Fóllame más duro que el Liverpool a nosotros!” Auron se vino con estas palabras y finalmente colapsó encima del presidente y le dió un beso en la boca, diciendo todas las palabras que no se dijeron. En el cielo lleno de estrellas de Barcelona, ellos decidieron que la próxima mañana sería el escenario de su siguiente encuentro sexual.
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2019.11.23 19:00 Huguirur NOVEDADES 22 DE NOVIEMBRE 2019

Lo que salió el viernes 22 de Noviembre, en la escena indie en México.

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2019.05.26 20:18 emiedoly La verdad detrás de una manipulación en masa.

Primero que todo llevo pensando mucho tiempo si hacer esto o no. Me da mucho miedo hacerlo. Mucho. No voy a decir nombres, primero que todo porque todos saben los nombres de los dos abusadores y segundo porque todo el sentido “anti violencia” que se supone que tienen las funas se pierde. Yo partí siendo amiga de mi abusadora. Le confié cosas demasiado personales que ni siquiera le había confiado a mi grupo de amigas de ese entonces. Entre esas cosas mi abuso sexual. Ella me dijo que la dejara piola, que iba a quedar como loca. Y yo nunca supe que a futuro lo usaría para cagarme la vida a mi y a la persona que amo. Ella me hizo gancho con mi actual pareja. Yo no voy a hablar de toda la mierda que le hizo a mi pololo, manipulándolo, celándolo, insistiéndole, incluso golpeándolo. Eso no me corresponde a mí. Yo voy a hablar de cómo me quiere cagar la vida. De todo lo que ha hecho. Yo me enteré de que ocupaba mi mismo relato de abuso sexual pero en contra de mi pololo en febrero. Casi me morí. Porque mierda le quiere hacer esto? Porque mierda me restriega en la cara que me violaron? Yo sabia que se joteo a mi pololo (ya estando con su actual pareja), obvio mi pololo no le siguió el juego y quizás por esto comenzó toda esta locura. Me enteré porque desde octubre-noviembre comenzó a tratarme muy mal con comentarios pasivo-agresivos. Comentando cosas como “creo que subiste de peso” cuando íbamos al baño (weas que lamentablemente me importan) me respondía historias cuestionando todo lo que hacía y un día decidí no responderle. A veces trataba de iniciar una conversación tipo “me encanta esta serie” “temazo” (estupida, lo se) pero fue mi amiga y yo SIEMPRE trato de arreglar las cosas. En ese entonces siempre veía un rayo de luz en la gente (me jugó bastante en contra). En febrero, comenté una webada en una página de memes y me respondió pasiva agresiva nuevamente. Yo me sentí mal. Hace mucho no me hablaba y cuando lo hizo fue para tratarme mal. Me dio rabia. Yo decidí dejar de seguirla porque en diciembre puteó a mi hermana por Instagram, diciéndole pendeja culia inmadura y weas. Yo luego del comentario en la página de memes le hablé a ella por Instagram le pedí que parara de molestarme por favor. Se rio en mi cara me trato de loca culia (yo no respondí puro amor) obviamente le dije que que le pasaba como trataba así a la gente que amo, que porfa parara. Le conté a una amiga que estaba discutiendo con ella. Mi amiga me dijo: para, weon la mina está inventando que el Diego se la violó. Yo me quedé en shock. Yo recuerdo haberle preguntado a la mina si con el todo había sido con consentimiento y me dijo que si, el 100% de las veces fue con consentimiento. Citándola textualmente: “era como ohhhh si quiero esto” (tono sexual) Obviamente le dije a la mina que parara de mentir, me trato como el pico. Como el real pico, me trato de loca, se rio de mi... yo lloraba. Llame a mi pololo, me dijo que la mina empezó a decir eso hace tiempo, que no sabía porque, pero que me calmara, que nada iba a pasar. Que no me contó ya que la mina uso mi relato y que el no quería que me preocupara por el ni que reviviera toda mi pesadilla otra puta vez. Yo salí a caminar como una hora después de todo esto y noto a un weon de negro hablando por teléfono, no le di importancia. Había más gente en la calle. En un momento quedé sola. Comencé a escuchar pasos rápidos, miré atrás y venía un adolescente con poleron Oakley negro, lentes, guantes de lana en pleno verano y una bandana del joker en la boca. De su físico alcancé a notar que medía como 1.70, era Moreno, nariz ancha, voz entre grave y aguda y tenía una especie de flaps de pelo negro y ondulado. Bueno, note esto, comencé a correr, el me dijo “oye oye” con una voz demasiado nerviosa. Me alcanzó. Me tomo de la cara con el puño entre cerrado. Me miro unos segundos. Me tiro al piso, me rasguño con una navajuela gillette o algo en el brazo, me pateo me grito “te gustaría” dos veces y corrió. No quiero recordar esa escena. No fue todo con una fuerza impresionante ni nada. El weon estaba nervioso. Salió corriendo y todo. No me robó, no me violo, no me rapto, me metió miedo. Llame a mi pololo y a dos amigas. Hablé con una amiga que me llamo. (Mi mamá está embarazada y no quería que perdiera a mi hermano por esto) me vino a buscar mi pololo. Me llevo a su casa. Me calmo. No recuerdo bien todo porque estaba llorando y en shock. Su mamá me calmo. Llamo a mi mamá. Ella y mi pololo me acompañaron a constatar lesiones. La solución que dieron fue poner una patrulla de carabineros al rededor de mi casa. Llegué a mi casa. Día de mierda en donde toda la seguridad que me costo años encontrar se fue a la cresta. Antes de salir yo había hablado sobre una mina que me webeo durante mucho tiempo y lancé ayuda a gritos, lo borré después. Cuando llego a mi casa veo mensajes de la mina diciendo “deja de hablar de mi lokita” yo no le respondí, la bloqueé. Empiezan a llegar WhatsApps a mi grupo de curso. Eran audios. Era el pololo de esta mina con el celular de un amigo que va en mi curso. Me amenazaba. Me decía que la cortara con su mina, que si seguía cagabamos yo y mi pololo. Que los cabros no andaban con weas, que pegaba un telefonazo y era. Puras weas así. Yo llore cagada de miedo. Weon me atacaron ese día y me llega esto. Durante esos días me empiezan a llegar mensajes de cuentas anónimas diciendo que nos iban a cagar la vida a mi y a mi pololo. Puta, no aguante. Yo siempre trataba de ver un poco de luz en la gente. Desbloquee a la mina. Le mandé UN audio pidiéndole que parara, que no nos atormentara más, que yo creía en ella y creía que tenía empatía. Que nos conocía y que por favor nos dejara en paz. Y ella me contestó risas. Se cago de la risa. Risas, taldos, me trato pésimo, de culia, de aweona. Yo lancé mi teléfono al piso. Me puse a llorar. Porque chucha hay gente así. Que mierda quiere lograr. Agarre mi celular para bloquearla otra vez y ella borró la conversación. Yo le saqué pantallazos a la conversación entera cuando todo empezó y no me preocupe tanto. La bloquee. Me siguieron llegando mensajes horribles. Con fotos de gente colgada. Brazos con cortes. Gente torturada. Puta yo me cuestioné todo como chucha me mandaba esto... será ella o su pololo, serán amigos o que mierda. Se acercaba el comienzo de clases y yo estaba mal. No quería verle la cara a estos weones. Además el papa de esta mina hacía lo posible para cambiar de curso a mi pololo. Se supone que fiscalía da la orden, pero fiscalía deshechó el caso ya que ella misma lo desmintió. El caso no existía. Ese caso lo tuvo que poner el colegio como protocolo de abuso. Nos llegaban amenazas de que si no se cambiaba iba a ver lo que pasaba. Puta su mamá cedió. El colegio diría que en meses la cambiarían a ella y sería transitorio y volas. Yo no quería ir al colegio, sentía que si iba me haría algo. Cuestioné mucho en cambiarme, estuve a punto. Pero yo no soy la que tiene que pagar los platos rotos de esta mina. Un par de días luego del inicio escolar me llegan más amenazas, esta vez de una cuenta de memes de su pololo, donde el confirma frente mi y frente autoridades que fue él. Más que nada amenaza a mi pololo. Me dice weas horribles. Me dice que su mina tiene miedo de salir a la calle por mi culpa. Que la puteamos desde cuentas anónimas. (Otra vez apropiándose de historias ajenas) y el decía que sus juntes no andaban con weas, que no repetía las cosas. Que la próxima vez nos iba a hacer algo. Weon obviamente me cague de miedo como chucha controlamos cuentas que no son de nosotros?? Mostramos todo al colegio. El colegio abrió el protocolo de acoso escolar. El weon sigue hasta el día de hoy haciendo weas pasivas cómo reírse, hacer sonidos de peos cuando pasamos. Empujones a mi pololo. Etc. Me toca mi diferenciado de inglés y el esta ahí. Me dio miedo. El primer día sus amigos y el comienzan a webear con que se siente conmigo y la wea. Yo salí de la sala caminando rápido y fui a Coordinacion a avisar. Pasa el tiempo, amenazas siguen llegando. Fui a carabineros. Fui a la brigada de cibercrimen. (No diré la info que me han dado, porque sigue en investigación pero creo que no necesito decirla para que se hagan una idea). El primer mes en el colegio la mina pasaba al lado mío, se reía, hacía comentarios como “watona culia” (ella sabe lo que significa ese “”””insulto””””“ para mi) “fea culia” y weas así. Me comenzaron a llegar las amenazas “anónimas” más fuertes, los “cuélgate para que esto pare” las instrucciones de cómo suicidarme, me pedía fotos de mis cortes, puras weas morbosas y horribles. Comenzó a llegarme mi info personal y la de los que amo. Voy a ser honesta. Lo pensé una y mil veces... pensé en suicidarme. Acechaba a mi pololo, familia, amigos hasta y yo sentía que era mi responsabilidad parar esto suicidandome. Las cosas son como una montaña rusa, a veces para unos días y otras le da con todo para hacerme la vida imposible, a mi y a más gente. Me siguió a mi y amigas en el colegio por muchísimo tiempo. Entraba al baño en el que estábamos a solo mirarse en el espejo, calentaba en el mismo microondas en el que nosotras, sino en el de al lado. Se sentaba al lado de nosotras. Con mi pololo lo mismo. Nos seguía. Inventaba weas de mi mejor amiga también. Las seguía a ellas también. Es horrible vivir así. Así a sido más de dos meses. Llega el día de la funa y yo en verdad no paro de llorar. Por un lado mi pololo, que me hace feliz, que amo, comienza a ganar odio por mentiras, comienzan a tratarlo horrible. Llegan amenazas de más de una persona. Mensajes incitando al suicidio. Amenazas de muerte. Mensajes como “mereces carcel violador culiao” “ojalá te violen en la carcel” weas horribles. A mi también me llegan mensajes horribles. Un fin de semana de mierda. Por otro lado, revivo mi abuso, siempre, todos los días. Todos los putos días. Y es un arma de doble filo, sufre mi pololo, sufro yo. Sufro por la condena social y sufro por que me abre la herida. Siempre trato de guardar el tema... pero escuchar mi propia violación como un chiste, como una funa a alguien que amo... de verdad pasar por algo así weon, no se lo deseo a nadie. Una semana cuesta ir al baño? Me sigue costando. No voy casi nunca. Me da miedo. Las secuelas duran 5 años (físicamente) en muchos casos. Pensé que fue lo peor que me podía pasar hasta esto. Una bomba que me ataca todos los días por todas partes. Y yo le conté esta pesadilla como amiga. Fui tan weona. Como no note su personalidad narcisista? La mayoría de los abusadores saben cómo son las personas, inseguras. Se acercan a ellos, son encantadores, dicen cosas para subirte el ánimo, saben tus puntos débiles por la chucha. Se aprovechan de eso. Se aprovechan además de que todos dirán “ay, es tan amable, imposible que sea así de mala”. Me tratan de loca, mentirosa, etc. Yo sé la verdad. Cada quien cree lo que quiere creer. Por eso no juzgo a mis hermanas que le creyeron. Porque nuestro deber como mujeres es creernos y apoyarnos. Lamentablemente se aprovechó de eso. Se rió de eso. Aludió al movimiento feminista para esto. Si me da paja toda la gente que en estos momentos nos odia, no nos habla. Nada. Gente que sé que fueron súper importantes en nuestras vidas. Pero puta que agradezco el apoyo. Agradezco a mis amigas que me ampararon siempre durante todo esto. Agradezco a mi familia que me ha apoyado. Agradezco a toda persona que me haya apoyado, defendido, ayudado. Agradezco a la gente que se preocupó por nosotros, que nos habló y apoyó. Gracias en serio. La historia sin el apoyo de esta gente sería trágica. El que te hagan la vida imposible y den vuelta toda la historia es horrible. Si, es una pesadilla 24/7. Pero me hizo más fuerte que la mierda. Fui débil muchos momentos, estuve a punto de dejar todo atrás. Pero no soy la misma mujer que hace un año. He ganado fuerza. Me siento una mujer fuerte. Menos ingenua. Más preparada para la vida, porque la vida es así, es dura. Yo subo esto sin aludir a ningún movimiento y sin obligar a nadie a creer. Vengo a decir la verdad. La verdad de la historia porque creo que todos merecen por lo menos escucharla antes de opinar. Tengan ojo con lo que cuentan, tengan ojo de con quien se relacionan. Pueden parecer las mejores personas, chistosas, amables, etc. Así son los abusadores. No soy psicóloga para diagnosticar a nadie ni tengo el derecho de hablar de un diagnóstico existente ajeno, pero así son las personalidades de abusadores narcisistas. Se disfrazan de muchas formas, de víctimas la mayoría del tiempo. Lo peor es que sé que no soy la única pasando por un momento parecido debido a esta persona. Sé que golpearon a un ex alumno debido a ella. Se que uno de mis cercanos fue golpeado y amenazado por culpa de las mentiras de esta mujer. Se que otras mujeres han sido amenazadas por ella. Yo voy a luchar, por mí, por mi pololo y por todas las víctimas de esta mujer. Basta. Basta de este maltrato. La verdad siempre sale a la luz. Y ya era hora.
Lo que pasó cuando me violaron.
Yo le dije mil veces que no quería tener sexo anal, mil veces. Un día íbamos a tirar vaginalmente y me insistió que me pusiera en cuatro, le dije que bueno. Tirando en cuatro el paro por unos segundos y antes de poder hablar me penetro por el ano muy fuerte y obviamente yo grité de dolor a lo que el empujó mi cabeza en contra de la almohada. El esperaba que mi ano se cerrara para volver a penetrarme y lo hizo con fuerza y rápido muchas veces para “acabar” más rápido y que no me molestara tanto. No se si se dio cuenta que yo lloraba contra la almohada, pero cuando me di vuelta seguí llorando y vi su cara de placer y vomité en mi pieza. Después de diez minutos me pidió perdón y me quedé callada. Le dije que no tenía ganas de hablar y que se fuera y lo hizo. No había nadie en mi casa. Me puse los pantalones y fui a buscar cosas para limpiar mi vomito porque no quería que nadie se enterara. Fui a hacer pipí y además de ver mis calzones con sangre, me dolía muchísimo. Me metí a la ducha y me costo muchísimo lavarme, pero lo hice porque me sentía inmunda y asqueada. Habían días en los que sangraba y una semana después tuve que ir al baño y sangre mucho, fue un dolor inmenso. Llore demasiado y se sentía cómo ese dolor que te invade el cuerpo y te deja sin respiración con una sensación rara en el pecho, el mismo dolor que sentí cuando me hizo esa mierda. Yo sentía que me causaría un prolapso anal, por eso cuando se volvió viral el video de los prolapsos sentía una incomodidad enorme. Asi fue como me fui aguantando lo maximo que pudiera hasta tener diarrea, que duele un montón también pero por lo menos no hago fuerza y algo contundente no pasa por ahí. A veces pasan semanas y simplemente tomo un laxante. Pero no puedo ir al baño regular.
Después de un tiempo decidí que era hora de hablar y le dije a mi mamá, me llevo al médico. Tenía una fisura anal crónica en el ano por lesiones. Es decir una lesión que siempre estará ahí, que causa hemorroides centinelas si se hace mucho esfuerzo o se causa una mínima lesión en el ano.
Muchas veces boto sangre al ir lo poco que voy al baño. A veces voy cada una semana, otras cada dos, y mi máximo 3 y media. Cada vez que voy al baño imágenes de mi violación pasan por mi cabeza. Después de un tiempo les conté levemente a unas amigas y a mi pareja. Una “amiga” me insistió por más detalles y le dije cómo fue la violacion, mis sentimientos y un par de consecuencias. Bueno, ya saben en lo que termino todo eso.
Ahora cada vez que me duele, me sangra, voy al baño, o simplemente existo, pienso en mi violación, y no solo en eso, también en lo que la Ignacia me hizo. Como se rió en mi cara de esto y lo convirtió en una pesadilla aún más grande para mi.
[la verdad de una manipulación en masa.](realidad.com)
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2018.03.25 21:35 subreddit_stats Subreddit Stats: catalunya top posts from 2012-02-09 to 2018-03-25 17:42 PDT

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    2. Resultats del referèndum. (24 points, 6 comments)
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    4. Saque Sus Sucias Manos De Catalunya (12 points, 1 comment)
    5. Tim Pool a barcelona (3 points, 1 comment)
    6. [MEM]Curb your catalonia (2 points, 1 comment)
  16. 116 points, 3 submissions: gink-go
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    2. La policia alemanya reté Puigdemont quan entrava des de Dinamarca (22 points, 33 comments)
    3. Solidarity text subscribed by dozens of Portuguese personalities. Share it. (8 points, 0 comments)
  17. 102 points, 6 submissions: Marrameucastanyes
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    5. Llarena activa l'euroordre per al Govern a l'exili i Rovira (12 points, 14 comments)
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    8. Diferencia entre manifestación y sedición? (5 points, 29 comments)
  20. 90 points, 3 submissions: free_the_llamas
    1. Today in Catalunya (65 points, 2 comments)
    2. “Els Catalans no tenim rei ni en volem” 1988 (19 points, 0 comments)
    3. Totes a la vaga general! Defensa els resultats d’octubre! (6 points, 0 comments)
  21. 88 points, 1 submission: Manifest122
    1. Madrid's version of what happened on Sunday (88 points, 0 comments)
  22. 85 points, 1 submission: Cthulhinator
    1. Current situation in Spain. (85 points, 2 comments)
  23. 80 points, 5 submissions: Ryozukki
    1. Les imatges de la manifestació #llibertatpresospolítics de punta a punta del carrer Marina - 324.cat (28 points, 0 comments)
    2. Diada Cat 2017 - Canten l'himne de Catalunya (èpic) (18 points, 0 comments)
    3. Inscripció a la manifestació 11-Setembre (16 points, 1 comment)
    4. Carta d'un mosso a la GC (12 points, 4 comments)
    5. Emotiu video del 1O i la independencia. (6 points, 2 comments)
  24. 78 points, 10 submissions: Sugusino
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    3. Discussió: què passarà amb els Mossos? (10 points, 11 comments)
    4. EL CGE avala la llei del vot electrònic i recomana fer proves abans d'aplicar-lo (9 points, 0 comments)
    5. El Periódico indigna la xarxa assenyalant el patrimoni d’alts càrrecs del govern i suggerint les multes que podrien rebre pel referèndum (6 points, 0 comments)
    6. El conseller Jordi Baiget, destituït després de qüestionar el referèndum de l'1-O (6 points, 0 comments)
    7. [opinió] La independència en època de la post-veritat (6 points, 0 comments)
    8. CSQEP condiciona l'aval al referèndum unilateral al reconeixement de la Comissió de Venècia (3 points, 4 comments)
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  25. 78 points, 2 submissions: ch0m5
    1. La nostra bandera ha quedat engravada per la posteritat permanentment, enhorabona catalunya! (49 points, 9 comments)
    2. 30 Minuts: Operació Catalunya (29 points, 16 comments)
  26. 77 points, 4 submissions: ouropinionisyourfact
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    3. Ultres s'enfronten als Mossos a la plaça de Sant Jaume (17 points, 5 comments)
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  27. 70 points, 1 submission: Caniapiscau
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  1. raicopk (2928 points, 711 comments)
  2. choto3000 (882 points, 239 comments)
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2014.08.11 16:37 nate11star ¿podemos o no podemos?

Un articulo bastante interesante que nos hace reflexionar sobre el camino largo que nos quedaría para que PODEMOS se haga realidad. ¿que os parece? http://acratasnew.blogspot.com.es/
¿Podemos o no podemos?
Los dos grandes problemas de la sociedad humana contemporánea son el capitalismo —tanto financiero como productivo— y el estado. Ambos son gigantescos acumuladores de poder al control de cuyos mandos un líder adquiere la capacidad de alterar la forma del pensamiento, el modo de vida y hasta de muerte de los individuos, convirtiéndolos en consumidores y esclavos. El siglo XXI arrancó con un enfrentamiento entre ambos acumuladores de poder propiciado por el fenómeno de la globalización.
Globalizar es eludir a los estados y sus normas en la explotación de los individuos mediante las libres transferencias de capital. Por eso, el discurso cotidiano es que los estados, vencidos, en decadencia, se han puesto ahora al servicio del capital. La realidad es que el capital hace siglos que prospera en el negocio de erosionar a los estados, enfrentándolos a muerte unos con otros, para lo cual debe anotarse que financia y encumbra a los líderes más beligerantes y tiránicos. Tras el arrasamiento de Irak o Libia, y su entrega a la sinrazón de sendos estados islámicos, ni una brizna de hierba se mueve en el mundo sin financiación del capital. Pues si alguna osara hacerlo, sería arrasada de inmediato.
El capitalismo es consciente del peligro que las masas radicalizadas representan para sus intereses. Su experiencia le indica que cuando las masas enfurecidas son utilizadas contra el exceso de poder acumulado por el estado, sobreviene el caos y la barbarie. Ello es la consecuencia inevitable del continuado esfuerzo común del capitalismo y del estatalismo para embrutecer y materializar a los pueblos a base de venderles el bienestar económico como la única fuente de felicidad. Sin ética, el pueblo debe ser controlado férreamente, opinan los que explotan. Para ello, el capital ha desarrollado diversas formas de estado a su conveniencia, utilizando para ello herramientas de control social basadas en la mediática.
La democracia, entendida como representación del pueblo a través de profesionales de la política, es una de esas herramientas. Las ovejas eligen a sus pastores y se dejan trasquilar ordenadamente por los dueños del rebaño. Para que los pueblos acepten las democracias burguesas deben primero ser lobotomizados hasta arrancarles del cerebro todo rastro de ética que esté ligado a la inteligencia. Se admite, eso sí, la ética no inteligente, la religión; lo mismo que se admite la inteligencia amoral, el materialismo. Pero se persigue toda forma inteligente de reorganización ética basada en principios meta-revolucionarios.
Los pueblos del mundo han comprendido, a estas alturas, la falacia de la democracia occidental burguesa. Como consecuencia, los moralistas han reinstaurado estados fundamentalistas religiosos para los descerebrados, tanto en oriente como en occidente. y los materialistas han reactivado los fascismos, como sucede en EEUU o Ucrania; y los sistemas de explotación estatal de los pueblos, como pasa en China. Ambas tendencias van en la misma dirección, que es la permanencia y preeminencia del sistema de acumulación de poder del capitalismo financiero multinacional en progresivo detrimento del poder del funcionariado estatal, mera correa de transmisión de riqueza de las bases populares a las élites.
En este continuo estado de degradación de la situación mundial, España es seguramente el país occidental que sufre la más grave crisis económica y de peores consecuencias sociales, equiparable solamente a la de Grecia. En España, la problemática descrita más arriba se exhibe en toda su desnudez. El enfrentamiento entre globalistas y estatalistas se ha resuelto con la rendición de los segundos y su sometimiento a los primeros. Es un efecto antiguo que se ha ido acelerando desde la llegada del PSOE al poder, allá por 1982, hasta la crispación social actual regida por la estancia mayoritaria de la derecha liberal católica en parlamentos y gobiernos. El PPSOE, como se le nombra coloquialmente, y su sistema de satélites y bisagras partitocráticos autonómicos, se ha entregado al capitalismo financiero y se afana en el expolio de los pueblos de España para engordar a las castas privilegiadas a cambio de comisiones, que pone luego a buen recaudo en cuentas privadas de paraísos fiscales.
Ante el colapso de la fe popular en la democracia y en el estado, los poderes fácticos españoles están procediendo con todo descaro a su recauchutado y lavado de cara. Así deben entenderse medidas como la abdicación del corruptísimo Juan Carlos en su hijo Felipe VI "El Preparao" y la creación de nuevas formas de acumulación de la energía política del pueblo indignado.
Para evitar una revolución sangrienta se ha encumbrado al cénit de la popularidad la plataforma politico-ciudadana Podemos, cuyas raíces se anclan en el 15M y en el asamblearismo comunal. Buen fondo, por lo tanto, en principio. Un fondo que obliga a plantearse el estudio crítico de la plataforma con el fin de impedir que se transforme en otra forma de prolongación del régimen de partidos que tan bien le ha venido al capitalismo financiero. Un régimen que está ya agotado, exhalando sus últimos estertores.
Aclararé que acratas.net apoya y apoyará siempre las legítimas aspiraciones del pueblo a ampliar sus libertades, pero jamás amparará ninguna manipulación de esas aspiraciones, tendente a abortar el espíritu revolucionario de los posibles futuros votantes de Podemos. Los líderes de Podemos —el gran líder rodeado de una docena de apóstoles— se muestran manifiestamente ambiguos en ciertos asuntos que son clave para nosotros. Se dice que se trata de una ambigüedad calculada, para no asustar a las viejas, pero las viejas ya están asustadas: el apoyo explícito de Iglesias al chavismo no tiene precisamente un efecto relajante para su tensión arterial.
Así que la transparencia es crucial para que no se produzca una nueva estafa al pueblo. La primera cuestión es ser claros con el abrumador apoyo que los medios de prensa y televisión han prestado a la plataforma, mucho más allá de lo esperable, teniendo en cuenta que se trata de un grupo que está supuestamente dispuesto a perpetrar una revolución en España, y que esos medios dependen directamente del capitalismo financiero español e internacional. Dicho de otro modo, de haber sido Podemos ninguneado en la televisión, nadie habría sabido quiénes eran, ni los habría distinguido de otros partidos y coaliciones que se presentaron a las elecciones europeas sin ningún éxito.
Opino que Pablo Iglesias es, después de ver varias entrevistas concedidas por él a los medios, un mediocre incapaz de otra cosa que de repetir memes populares elaborados y edulcorados para su fácil digestión. Que sea un mediocre no sólo no nos importa, sino que nos parece que es bueno. No es conveniente que exista un Mesías salvador, sino que aparezcan miles de líderes en asambleas locales capaces de discursos mucho más radicales y elaborados, férreamente respaldados por sus asamblearios tras una votación democrática. Arguye Iglesias que los políticos existentes no nos representan, pero no aporta otra solución que cambiar de representantes, sin señalar que es el mecanismo representativo el que fracasa; habla de la crisis en que están inmersos los españoles, pero no señala que son Europa y la pertenencia a la moneda única los causantes, ni preconiza la salida inmediata de la zona Euro; lamenta la pérdida de derechos sociales de los españoles, pero no explica que China es el enemigo a batir por los empresarios, y que sin eliminar la explotación como sistema de competencia no hay derechos de ninguna clase, ni laborales, ni sociales, ni políticos ni personales. Podemos me recuerda al PSOE de 1980, con la UCD y el restofranquismo fachista en el poder aún. Y sus ambiguas promesas. Como aquella tan falaz del "OTAN, de entrada no".
Bien, no quiero seguir la crítica a Podemos sin antes aclarar que lo que trato es de, tras señalarlos, ponerle remedio a sus defectos y marcar el camino para convertir la plataforma en una alternativa revolucionaria viable. Para eso, la primera labor es hacer ver a sus votantes que todo movimiento que surge espontáneamente de las bases populares es acrático por naturaleza.
En efecto, mientras que el conformismo es monocorde, el descontento es variopinto. Los votantes de Podemos piensan de manera diversa, tienen problemas distintos, niveles educativos diferentes. Unos vienen de votar a la izquierda radical. Otros, a IU. Muchísimos, al PSOE. Algunos, a la derecha. Bastantes, llegan de la abstención. No se puede hacer un potaje ideológico con semejantes ingredientes. De ahí la ambigüedad y la dialéctica de los eslóganes que caracteriza a Podemos. Buena prueba de ello es que, cuando hablas con cualquiera de sus simpatizantes, y le señalas alguna idea que te parece imprescindible, te responde siempre:
—"Eso ya lo dice Pablo Iglesias".
—"Sin embargo —le contestas—, he leído el programa de Podemos y allí no está".
—"Bueno, eso es para no asustar a los conservadores".
Lo mismo que se decía en los primeros 80 del PSOE. Esperemos que no con la misma decepción que sintieron los que, al ganar el felipismo las elecciones en el 82, decían:
—"Se acabó el pagar el alquiler".
Así que la solución para acratas.net está clara. Acudir a las asambleas de Podemos y transformarlas en un nido revolucionario donde las cosas se digan y se pongan por escrito. Y luego se hagan circular horizontalmente. Y si Iglesias quiere, que las lea. Y si no, que le den por culo.
Y la primera cosa que debe quedar escrita en esas asambleas es que la política debe ser una actividad transitoria, amateur y únicamente remunerada por cada asamblea, cuando ello sea preciso, y que el fundamento territorial de la democracia asamblearia es el municipio. Y al que no le guste eso, que se dedique a otra cosa.
Y la segunda cosa que debe quedar escrita es que el trabajo asalariado debe desaparecer, siendo sustituido progresivamente por el cooperativo. Que la explotación es la fuente de toda indignidad y debe ser erradicada voluntariamente.
Y la tercera, que la emisión de dinero no puede ser un negocio privado, por lo que la banca debe ser un servicio público, cooperativo y local.
Y la cuarta, que toda injerencia de los estados extranjeros en España debe desaparecer. Que no puede haber bases militares de los USA/OTAN aquí, porque son un peligro para nuestra libertad, además de convertirnos en cómplices de genocidio. Y que, para ello, el pueblo debe tener inmediato acceso a las armas suficientes para defenderse y defender a sus familias.
Y la quinta, que la educación y la cultura son la base de toda ética. Que un pueblo inculto es un pueblo manipulable y degradable hasta el vómito.
Y la sexta, que la Ley debe ser poca y comprensible para todos, del más listo al más tonto. Quizás no algo tan breve como los diez mandamientos, pero tampoco mucho más largo que el Código de Hammurabi.
Y la séptima, que la propiedad privada se reduce al uso de las tierras por parte de quien las trabaja y de su familia, naturalmente heredable, pero no omnímodo, pues los seres humanos, cuando morimos, no nos llevamos nuestras propiedades a la tumba como los faraones, sino que somos enterrados en la tierra, que nos recicla. Es la tierra la que acaba por poseernos a nosotros, y no al revés.
Y la octava, que la vida no es consumo, sino la busca de la felicidad. Que la economía debe encogerse hasta llegar a la dimensión del hombre, y no al contrario.
Y la novena, que el estado no es nada más que una situación transitoria, cooperativa entre los pueblos para impedir que otros estados lleguen y nos esclavicen. Que el funcionario carece de sentido cuando no existe el monstruo que todo lo devora.
Y la décima que el hombre debe ser libre de pensamiento, palabra y acción, sin otro límite que la conculcación de las libertades ajenas, pues la permanente búsqueda de la libertad es lo que lo distingue del animal y le da arrestos para desuncirse de cualquier yugo.
Estas y mil ideas más deben machacarse una y otra vez en esas asambleas. Se acabaron los cheques en blanco para que otros nos saquen las castañas del fuego. Hay que participar y hacerlo todo por nosotros mismos. Y jamás dejarse reducir por el posibilismo, por el consenso, por el acuerdo con el enemigo. Hay que hablar alto y claro a los demás hasta que nos entiendan. Si les gusta, bien. Y si nos les gusta, que nos echen. Esta es una guerra total, y no se tomarán prisioneros. Así que muy pronto vamos a ver si Podemos o si no podemos.
ÁCRATAS
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